两年前我从广州来到北京，当时觉得是为了梦想和爱情，因为是来读书兼与恋人团聚的。

两年后我却迷惘并时常陷入恐慌，在别人看来实在不可思议：一贯不羁的我终于进入了所谓正常人的轨道，远离一众狐朋狗友以及千疮百孔的爱情，老老实实地过着幸福的同居生活，并以专业广告人多年伺候客户的技巧赢得了男友家人的一致好评，大有金盆洗手的感觉，本该是多么美好啊。

可在更多时候，比如上个周末下班时男友通知我说他另有安排，我可以自便时，莫名的不知所措突然席卷而来，我发现自己在这个城市已经没有了朋友，没有了爱好，没有了想去的地方和想见的人，更糟糕的是，简直没有了想法。

有时我会觉得，当初不过是在一种所谓苍凉的心境下爱上了一种归属的错觉，才奋不顾身地误入了我并不想要的生活，甚至有时看着男友会觉得我并不爱他，爱的是他曾经给我的温暖和安全。而现在我长大了，可以自己给予自己一切，已经不再需要他来给予什么时，这样的关系，已经变成了我人生的坟墓。

我错了吗？我是否应该离开他，或者至少独自冷静一段时间？

请给我意见，多谢。

   【女人帮建议】

为一个人离开一个城市，为一个城市离开一个人，我们通常听说的是前者，但实际上后者发生得更多，只不过我们将这种情况描述为“异地分居、感情变淡”，或者“见面机会少，第三者乘虚而入”。你的感情困惑不是你跟他的问题，是你跟北京的问题。很多人被迫在两地分居和放弃原有城市之间作出选择的时候，毅然决定采用第三种做法：结束感情，堪称高效率。他们不仅考虑到两地分居时感情变淡和第三者出现的可能性，更考虑到若追随爱人而去，还得费力地适应一个崭新环境。适应一个城市比适应一个人更难，那个人或多或少会为你作出调整，反过来适应你；但只要你不是市长，你的重要性往往可以被这个城市忽略，你要么爱上它，要么离开它。

别人未必会对你的迷惘和恐慌感到不可思议，你自己当初没有为适应新的环境做好心理准备，奇怪的反倒是这种后遗症到两年后才发作，看来你爱他的程度甚至超越了你所理解的，你们的爱情扶持你走到现在才发现自己的不适应。我想他这两年来的表现也该很出色，毕竟让你在这么长时间内没有感觉到迷惘、恐慌、不知所措。爱情并非单调递增的过程，如果是的话，等于宣布这个人死去的时候，你对他的爱就达到顶峰，这多么令人泄气。两个人之间的感觉总会有高潮有低谷，某些时候其中一方对对方或者这段感情本身产生怀疑。等适应了低谷，学会走出低谷，才好意思作出更长远的计划和承诺。

谁都知道进入新环境需要发展新的朋友，同时慢慢学会打发无聊的时光。传说这世上还有一见钟情，你可能跟某个人初次见面就觉得他是自己今生的真命天子，但天晓得你要在一个城市里居住多久才会有家的感觉，反正就同一人而言，大致上心理准备越充分，找到这种感觉所需要的时间越短。

在决策的过程中，你的男朋友应该和北京这个城市捆绑起来考虑，离开他也就离开这个城市了。我当然建议你不要离开他。作为你的爱人，他的任务在于填满你感情的空白，不是填满你生活的空白。直接地说好像有点沮丧：有些事情就是这样子，你只能去习惯，哪怕在你最如鱼得水的环境里，无聊和不知所措也迟早会来偷袭。

上个星期，有同事托我买一台游戏机，好让她去新西兰旅行的时候带给已经移民当地的朋友。这位新西兰华人已经结婚生子，也不会问我在一个地方没有朋友、没有了爱好、没有了想去的地方和想见的人该怎么办。她的朋友也对她很放心：她有了一台游戏机。( 女人帮专家 王尔冈)