一日，与朋友去一小商店买圆珠笔以备考试之用。
　　一支笔是一块五毛钱，朋友付完钱，我说；“GO吧，”
　　正转身欲离去。店主开口说话了，“够，一块五正好。”

　　今天的新浪NBA网上文字直播　火箭对阵勇士

　　直播员：戴维斯中投不中，姚明抢下案板（应该是篮板）。

　　观众：·＃￥％　案板？！为什么不直接抢菜刀？

　　上大学时一楼寝室门口有个卖冷饮的地方，
　　夏天的时候有种冷饮叫“鲜奶提子”，就是雪糕里夹有葡萄干的那种，
　　然后隔壁一寝室的同学跑过去跟卖冷饮的阿姨说：“阿姨，来跟鲜肉提子￣￣”
　　汗－－！，阿姨愣了一会说：“这里没有，去食堂买吧￣￣￣”

　　我老婆和我我小姨子的名字只有一字之差，所以在手机通讯录中的位置连在一起。
　　那时候我和我老婆刚结婚，自然要经常ml，而且我会给我老婆说说我ml后的感觉，几乎都是拿手机发的，
　　因为当面不太好意思。一次我编好短信“ml很舒服，今晚可以吗。。。”好久没有回。
　　我纳闷于是又编到“感觉就像。。。。我想。。。十分想。。。。”好久还没有回。
　　正纳闷呢，手机响了。一看。哦地个妈呀！！居然是小姨子回的
　　“姐夫我不想。那样对不起我姐姐，而且做人要厚道。。。。”

　　考试前四个人围着讲笑话。某女说了什么苍蝇吃大便的笑话。。。
　　然后中途她说：“你们看我吃的很形象吧。。。。。。”众人笑趴。
　　然后N秒后她说“听我说完啊，然后公苍蝇对雄苍蝇说。。。”
　　又趴下。。。。。。。。。

　　昨天我和老婆去领导家里拜年，总共三家，每家都是茶叶和红酒，而且都是一个地方拿的。因为领导回来的都晚，所以我们从晚上八点开始行动，我们急匆匆已经走了两家，还有最后一家。回到家里拎着红酒茶叶下了楼，不知怎么，老有种怪怪的感觉，突然一闪念，“茶盒里有没有茶叶啊，如果没有可是挺搞笑的”。反复的想了好几遍，终于决定打开看看，不看则已，打开一看，果然空空如也。于是暴寒，配合周围满地白雪瀑布寒。前面那两家领导～～～～～～～～～

　　上个月割痔疮，割完回家休息。平躺在床上总觉得跨下难受，似乎有什么东西，
　　就问抱着儿子站在我旁边的老婆：你看看我腿裆下面有什么东西。
　　老婆瞪着眼：你腿裆下面有J8，这还用问？

　　刚毕业的时候和BOSS一起到昆明出差，结果不知道哪根神经搭错了，花了300米买了一个云南的宣威火腿，没有外包装，就用几张旧报纸包着。
　　公事结束后BOSS决定到西双版纳去转一圈，可怜俺拖着一个十几斤重的猪大腿在原始森林里跟着BOSS穿梭啊～～
　　祸不单行，西双版纳飞昆明的班机误点，而我们是要在昆明转机的，云南航空的服务是不错的，知道我们要来不及换登机牌了，就在每个岔道口安排了地勤，指挥我们该往哪里走，后来有个地勤哥哥实在看不下去了（因为小女子穿着七厘米的高跟鞋，职业女装，肩上扛着个大猪腿，报纸还破了，露出个猪蹄－－－真是死了的心也有了），替我把猪腿扛到了停机坪。
　　那个GG还蛮帅的呵～

　　有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，

　　回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

　　高一时的班主任是年级组长，又是英语老师。
　　一日上英语课，老班扭着屁股走到最后一排（我左边），突然一个急转身，然后扣了一下PY，然后轻松自在的走了，之后我们后面几排人闻到一股恶臭，尤其是我，我和同桌于是笑翻在桌上，老班问什么事，我说闻到一股臭味，老班说：“多大点事，看你们笑成这样！！”我回到“对不起老班，我错了，我不该闻你P的。”